С 11 по 13 сентября в Ереване пройдет юношеский чемпионат ЕВРОПЫ по дзюдо. В составе участников соревнований ВСЕ страны закавказкого региона (Армения, Грузия Азербайджан) Вход Свободный...
Давайте поддержим нашу сборную...
Saturday, September 5, 2009
Tuesday, August 11, 2009
PLEASE HELP TO SAVE THE LIFE...
PLEASE HELP TO SHARE THIS INFORMATION!!!!!!!
Dear all, our friends Arthurs Movsisyan’s and Anna Oganesyan’s 16 year old son Mikael Movsisyan is in a very serious condition awaiting brain surgery, after being rushed to hospital on Monday 29th June 2009. I am writing this letter to ask if you could help me raise the necessary funds to assist with the ever-increasing medical costs associated with his illness.
The doctors are still conducting tests in order to come up with the correct treatment for Mikael, who is paralyzed, with limited speech and deteriorating vision. He has been diagnosed with an aneurysm. An aneurysm (or aneurism) is an abnormal bulge in the wall of a blood vessel which, if it ruptures, can cause death or disability. He has a giant intracavernous aneurysm of the right carotid artery which involves a very delicate operation. If the operation is a success, then there is still a long recovery road ahead of him if he is to regain his mobility and speech. The important thing is that there is hope, which we hang on to, and we pray to God for Mikael’s recovery.
Just a week ago, Mikael was a very healthy, active, cheerful, young man. However, he came home from school with a headache, and overnight his life was turned upside down. He could not be treated in his home town in Mauritius and had to be transported to a hospital in Pretoria, South Africa. The cost of medical services there is very high. It included: transportation, all medical procedures, numerous tests, physiotherapy, the surgery and the recovery procedures (about 100.000 $). Mikael's parents do not have that amount of money, but they had to make a decision to take their son to a place which could give him a chance of survival. In this situation, your child’s health is a priority; even though they had to leave their younger son with neighbors in Mauritius.
We are raising funds to help Mikael through this tough and devastating time in his life. So please, can you donate generously to help Mikael in his recovery so that he can have a chance to embrace life again.
Thank you so much for your financial and your prayer support for Mikael and his family.
Please send your donations on the following account:
A/C NAME : MOVSISYAN A. & OGANESYAN A.
A/C NUMBER: MU HSBC 008 015497 091
IBAN: MU62HSBC0708008015497091000MUR
BANK: HSBC MAURITIUS
BANK ADDRESS : HSBC, Richmond Hill La Salette Road, Grand Baie, MAURITIUS
SWIFT CODE: HSBCMUMU
REASON: Finacial help for medical treatment for Mikael Movsisyan
http://thiternik.blogspot.com/2009/07/chance-to-embrace-life-again-you-can.html
Dear all, our friends Arthurs Movsisyan’s and Anna Oganesyan’s 16 year old son Mikael Movsisyan is in a very serious condition awaiting brain surgery, after being rushed to hospital on Monday 29th June 2009. I am writing this letter to ask if you could help me raise the necessary funds to assist with the ever-increasing medical costs associated with his illness.
The doctors are still conducting tests in order to come up with the correct treatment for Mikael, who is paralyzed, with limited speech and deteriorating vision. He has been diagnosed with an aneurysm. An aneurysm (or aneurism) is an abnormal bulge in the wall of a blood vessel which, if it ruptures, can cause death or disability. He has a giant intracavernous aneurysm of the right carotid artery which involves a very delicate operation. If the operation is a success, then there is still a long recovery road ahead of him if he is to regain his mobility and speech. The important thing is that there is hope, which we hang on to, and we pray to God for Mikael’s recovery.
Just a week ago, Mikael was a very healthy, active, cheerful, young man. However, he came home from school with a headache, and overnight his life was turned upside down. He could not be treated in his home town in Mauritius and had to be transported to a hospital in Pretoria, South Africa. The cost of medical services there is very high. It included: transportation, all medical procedures, numerous tests, physiotherapy, the surgery and the recovery procedures (about 100.000 $). Mikael's parents do not have that amount of money, but they had to make a decision to take their son to a place which could give him a chance of survival. In this situation, your child’s health is a priority; even though they had to leave their younger son with neighbors in Mauritius.
We are raising funds to help Mikael through this tough and devastating time in his life. So please, can you donate generously to help Mikael in his recovery so that he can have a chance to embrace life again.
Thank you so much for your financial and your prayer support for Mikael and his family.
Please send your donations on the following account:
A/C NAME : MOVSISYAN A. & OGANESYAN A.
A/C NUMBER: MU HSBC 008 015497 091
IBAN: MU62HSBC0708008015497091000MUR
BANK: HSBC MAURITIUS
BANK ADDRESS : HSBC, Richmond Hill La Salette Road, Grand Baie, MAURITIUS
SWIFT CODE: HSBCMUMU
REASON: Finacial help for medical treatment for Mikael Movsisyan
http://thiternik.blogspot.com/2009/07/chance-to-embrace-life-again-you-can.html
Wednesday, July 22, 2009
"Евротур-Прага"
Ура наконец то нашел время и деньги, чтобы побывать в Европе...
Скажу Вам сразу, Европа это нечто, совсем не такая, какой мы ее представляем, так вот начну по все по порядку, по мере развития событий...
1. Чехия.
Одна из самых красивых стран центральной европы,покрытая зеленью краса со зданиями 14-ого века, поразила меня своей красотой. Прага, город очень красивый, где собираються люди со всех концов света, чтобы взглянуть на Пражский собор, погулять на главной площади, насладиться видом города с центрального моста, посетить музей Кафки, и еще много другого (чуть не забыл отметить попробовать лучшего в мире чешского пива прямо в пивоварнях)
Люди. Добрые, отзывчивые, культурные, образованные. Как любой другой турист, который приехал в первые в Прагу, я попросил карту города, и начал свое путешествие. Отмечу сразу, что город построен очень логично, пользуясь картой вы никогда не потеряетесь, а если что вы всегда можете попросить любого (даже красивых девушек-полицейских) (вспомнил фразу из фильма "3+2": "Женщина-полицейский она ведь тоже женщина") помочь Вам и показать где то или иное соружение, а в конце улыбнувшись спросить можно ли сфотографироваться с таким милым полицейским, на что вы получите положительный ответ. (Что в принципе я и сделал)
Правда она была на голову выше, но я не растерявшись нашел решение, что и видно на фото :)))
Дальше, что вы должны сделать-это побывать на главной площади Праги и сделать фотку на фоне главного пражского собора
После этого вы начинаете прогуливаться по мосту, где все туристы подходят к статуе Яна Непомуцкого (Чешский святой, статуи которого можно найти по всей Праге. Согласно легенде, если загадать желание, касаясь его статуи на Карловом мосту, оно обязательно исполнится. (эта статуя уже отполирована до блеска руками желающих исполнения желаний) я совместил сразу два Красивых желания...
А после таких желаний сразу хочеться остаться на всегда в Праге... (покраснел немного)
Далее, я пересел на знаменитые пражские трамвайчики
И направился к музею Франца Кафки
Музей Кафки был очень интересным и разным, но больше всего мне понравилась статуя, которая стояла во дворе музея, и я (как и все глупые туристы) тоже внес свой вклад в творчество Кафки...
После этого я еще много побродил по городу и сделал много фоток, потом нашел американский пивной бар где и провел остаток своих дней в Праге... (а именно последние 6 часов)
Красавица-бармен весь вечер улыбалась, шутила и наливала всем хорошего чешского пива под веселые песни пьянных туристов...
А на утро меня ждал холодный душ и перелет в Италию, но об этом вы прочитаете потом...
P.S. Другие фотки об этом красивом городе вы найдете здесь
Скажу Вам сразу, Европа это нечто, совсем не такая, какой мы ее представляем, так вот начну по все по порядку, по мере развития событий...
1. Чехия.
Одна из самых красивых стран центральной европы,покрытая зеленью краса со зданиями 14-ого века, поразила меня своей красотой. Прага, город очень красивый, где собираються люди со всех концов света, чтобы взглянуть на Пражский собор, погулять на главной площади, насладиться видом города с центрального моста, посетить музей Кафки, и еще много другого (чуть не забыл отметить попробовать лучшего в мире чешского пива прямо в пивоварнях)
Люди. Добрые, отзывчивые, культурные, образованные. Как любой другой турист, который приехал в первые в Прагу, я попросил карту города, и начал свое путешествие. Отмечу сразу, что город построен очень логично, пользуясь картой вы никогда не потеряетесь, а если что вы всегда можете попросить любого (даже красивых девушек-полицейских) (вспомнил фразу из фильма "3+2": "Женщина-полицейский она ведь тоже женщина") помочь Вам и показать где то или иное соружение, а в конце улыбнувшись спросить можно ли сфотографироваться с таким милым полицейским, на что вы получите положительный ответ. (Что в принципе я и сделал)
Правда она была на голову выше, но я не растерявшись нашел решение, что и видно на фото :)))
Дальше, что вы должны сделать-это побывать на главной площади Праги и сделать фотку на фоне главного пражского собора
После этого вы начинаете прогуливаться по мосту, где все туристы подходят к статуе Яна Непомуцкого (Чешский святой, статуи которого можно найти по всей Праге. Согласно легенде, если загадать желание, касаясь его статуи на Карловом мосту, оно обязательно исполнится. (эта статуя уже отполирована до блеска руками желающих исполнения желаний) я совместил сразу два Красивых желания...
А после таких желаний сразу хочеться остаться на всегда в Праге... (покраснел немного)
Далее, я пересел на знаменитые пражские трамвайчики
И направился к музею Франца Кафки
Музей Кафки был очень интересным и разным, но больше всего мне понравилась статуя, которая стояла во дворе музея, и я (как и все глупые туристы) тоже внес свой вклад в творчество Кафки...
После этого я еще много побродил по городу и сделал много фоток, потом нашел американский пивной бар где и провел остаток своих дней в Праге... (а именно последние 6 часов)
Красавица-бармен весь вечер улыбалась, шутила и наливала всем хорошего чешского пива под веселые песни пьянных туристов...
А на утро меня ждал холодный душ и перелет в Италию, но об этом вы прочитаете потом...
P.S. Другие фотки об этом красивом городе вы найдете здесь
Monday, June 15, 2009
Դավաճանները
Այսօր մտնելով Մեր թիմակիցների սենյակ, մոտեցա Գագիկին, որը, ինչպես միշտ, շրջապատված է մի շարք գեղեցիկ աղջիկներով: Վերցնելով նրա ասպիրանտական աշխատության սեղմագիրրը սկսեցի թերթել:
- Պահ, Գագ ջան, փաստորեն Բելառուսի Պետ. Համալսարանը քո ԱՌԱՋԱՏԱՐ ԿԱԶՄԱԿԵՐՊՈՒԹՅՈՒՆՆ է՞- զարմանքով հարցրեցի ես:
-Մի թե՞,- զարմացավ Գագիկը ? ավելացրեց, - Չգիտես թե ինչու ես հիշում էի, որ Կիեվի Պետ. Համալսարանն է:
-Էհ Գագ ջան, բացականչեցի ես,- Սիրդ Կիեվ կուզի, իդոր հմար էլ տենց կասես:
- Էհ, ասաց Գագիկը:
-Չմտացես Գագ ջան, գործերդ ավարտի, ու կգնանք, Ողջ Ուկրաինան մեզ է Սպասում:
Եվ հանկարծ սենյակի մի անկյունից լսվեց Գագիկենց սենյակի գեղեցիկ սեռի ներկայացուցիչներից մեկի՝ Անահիտի, ձայնը:
-ԴԱՎԱՃԱՆՆԵՐ..... որին հաջորդեց նրա բազմանշանակ ժպիտը:
- Բայց ինչու, զարմանքը ձայնի մեջ հարցրեցի ես:
Հարցս մնաց անպատասխան, սենյակում գտնվող աղջիկների ցածրաձայն ծիծաղների ներքո:
Մի գուցե Դուք օգնեք ինձ հարգելի ընթերցող:
- Պահ, Գագ ջան, փաստորեն Բելառուսի Պետ. Համալսարանը քո ԱՌԱՋԱՏԱՐ ԿԱԶՄԱԿԵՐՊՈՒԹՅՈՒՆՆ է՞- զարմանքով հարցրեցի ես:
-Մի թե՞,- զարմացավ Գագիկը ? ավելացրեց, - Չգիտես թե ինչու ես հիշում էի, որ Կիեվի Պետ. Համալսարանն է:
-Էհ Գագ ջան, բացականչեցի ես,- Սիրդ Կիեվ կուզի, իդոր հմար էլ տենց կասես:
- Էհ, ասաց Գագիկը:
-Չմտացես Գագ ջան, գործերդ ավարտի, ու կգնանք, Ողջ Ուկրաինան մեզ է Սպասում:
Եվ հանկարծ սենյակի մի անկյունից լսվեց Գագիկենց սենյակի գեղեցիկ սեռի ներկայացուցիչներից մեկի՝ Անահիտի, ձայնը:
-ԴԱՎԱՃԱՆՆԵՐ..... որին հաջորդեց նրա բազմանշանակ ժպիտը:
- Բայց ինչու, զարմանքը ձայնի մեջ հարցրեցի ես:
Հարցս մնաց անպատասխան, սենյակում գտնվող աղջիկների ցածրաձայն ծիծաղների ներքո:
Մի գուցե Դուք օգնեք ինձ հարգելի ընթերցող:
Friday, June 5, 2009
"Неохота"
Сижу за решеткой в темнице сырой,
Вскормленный неволей QA пожилой...
В окне-же блондинка прошла босиком,
.....
Помогите докончить стишок...
Вскормленный неволей QA пожилой...
В окне-же блондинка прошла босиком,
.....
Помогите докончить стишок...
"Вредные советы. 16 способов убить в себе блоггера"
1. Для того, чтобы написать пост, вовсе не обязательно вставать с дивана. Или что-то делать. Вообще ничего не обязательно. Можно просто поискать подходящий материал в рунете и отрерайтить его. Запомните, блог - это способ срубить бабла, а что пишешь - это не так уж важно.
2. Ссылаться нужно только на известных блоггеров. Посвятите свой блог Давыдову, Трою, Димку или Маулу. В каждом посте ссылайтесь на них. В каждом! И тогда кто-нибудь из них обязательно сошлется на вас. А ссылаться на блоггеров такого же уровня как вы - нельзя. Не-не. Да и пишите вы лучше, а они просто так, каляка-маляка.
3. Будьте милым, добрым и хорошим. Вас уже пугают аппрувы комментариев? Ведь там иногда попадаются нелестные отзывы и “минус один блог в моем ридере”? О нет!!! Быстрее же пишите то, за что вас хвалят. Общайтесь смайликами и пишите добрые посты. О вас должны говорить “О, этот старый добрый блоггер!”. Непредсказуемость - ваш враг, ваши посты должны обязательно нравиться читателям. Всем! Неоднозначность еще хуже непредсказуемости.
4. Обязательно извиняйтесь за свое отсутствие. Не писали посты два дня уже? Конечно, нужно обстоятельно объяснить причину, объяснить, что и как привело вас к этому. Обязательно упомяните свою лень, скажите, что большего лентяя как вы блогосфера еще не видела. Вы ведь старый добрый блоггер. Старина-такой-же-как-мы. Ну вот видите, еще целый пост получился.
5. Непременно поставьте блогун на свой блог. Появится стимул писать и дальше посты. Они ведь каждый раз наполнены таким смыслом и так интересны! Не рекомендую писать качественно и ждать прямых реклов. Деньги нужны здесь и сейчас. Не думаю, что “котлы”, “дизельные генераторы” и “спам-рассылка в короткие сроки” будут не в тему поста. Ведь теперь можно как это делают все крупные СМИ, адаптировать пост под рекламу!!! Это гениально! И не слушайте тех, кто говорит, что такой блог живет максимум полгода. Чушь.
6. Ставьте на блог больше кнопок. Разумеется, все эти блогдиры вам очень помогут в продвижении. Да-да, и добробот тоже. И кнопка тИЦа, и ПР, и все виды счетчиков, существующих на сегодняшний день. И баннеры партнерок, они ТАК привлекают рефералов! Так что побольше, побольше графики. Особенно полезны большущая кнопка RSS и универсальная кнопка закладок - ведь люди ими пользуются.
7. Будьте серьезным блоггером. Над собой смеются только несерьезные люди, к ним уважения нет. Пишите серьезные вещи, ссылайтесь на таких же серьезных людей. Запомните, самоирония погубит вас. Обходите стороной темы секса - они ведь не присутствуют в вашей жизни, так что и не должны присутствовать в блоге. Ханжа, мещанин и сноб - эти три слова не такие уж и ругательные, правда? Да, темы расизма, религии, политики тоже обходите стороной - ну нафиг, они очень колкие.
8. Всегда заигрывайте с девушками-блоггершами. Всегда на них ссылайтесь. Пусть даже на самом деле все парни только и ссылаются из-за того, что она девушка. И не читает ее никто. Ну да ладно, зато есть возможность проявить себя, а девушка оставит вам кокетливый смайлик. Оу, это так тонизирует. (Слово “возбуждает” употреблять нельзя. Смотрите п.7.)
9. Если на вас сослались - тут же ставьте в следующем посте ссылку на сосланца. В блоггинге всё проплачено, ведется своя тонкая игра-интрига, всё подчинено правилам блоггинга. Вы ведь просто обязаны уже человеку, который на вас сослался, а он сделал это не просто потому, что блог понравился, а тоже из корыстных побуждений. Да-да, кардиналы отдыхают.
10. Никогда никому не отказывайте. Если вас попросили дружеским письмом на что-то сослаться - сошлитесь. Попросили немного пропиарить - пропиарьте. Попросили поставить ссылку в блогролл - конечно, ставьте. Ну а как вы думали, вдруг этот человек потом вам пригодится? Сейчас откажете вы, потом откажет он. Блоггеры, сцуко, злопамятны как Клара Цеткин. Ну та хотя бы просто праздник придумала из-за отсутствия сексуальной жизни, а блоггеры могут и по порноресурсам вас прогнать. Ой-ёй.
11. Не ставьте никаких плагинов себе на блог. Они грузят вордпресс, сервер, заставляют нервничать хостера. Самые бесполезные плагины - похожие посты, топ самых читаемых постов (самые комментируемые посты), рекомендуемые посты. А уж страничку “О чем этот блог” вообще писать не стоит. И так ведь всё понятно, люди ведь еще видят текст за и кнопками? О “Контактах” я не говорю. Они все уже есть в самой полезной страничке “Реклама на этом блоге”.
12. Когда пишете пост, старайтесь подражать кому-нибудь. Когда дизайн подбираете, когда расставляете виджеты и кнопки - обязательно посмотрите на других блоггеров. Вы ведь не хотите быть оригинальным?
13. Когда накопится хотя бы пять постов, уже можно ставить на блог сапу и контекст. Ведь контекст для блогов - самое то. Очень внимательно почитайте рекомендации по увеличению числа кликов. Возможно, стоит сделать шрифт по-крупнее, поставить блок прямо под заголовком поста? А, текст поста немного мешает?
14. Заведите себе Твиттер. Вы можете транслировать туда RSS блога и наверняка у вас будет куча фалловеров. Делается это очень просто. Фалловите всех подряд, по негласной традиции вас тоже фалловят в ответку. Нет-нет, это не правда, что всё равно друг друга никто не читает в таком случае. Ждите большого трафика.
15. Предпоследний совет. Никогда не материтесь в блоге. Это ужасно. Мат для образованного человека неприемлем.
16. Последнй совет. Всегда материтесь в постах. Погуще, красочнее. Можно послушать, как это делают пацаны на втором этаже. Только еще больше и хлеще.
http://anticorporativ.ru/vrednye-sovety-16-sposobov-ubit-v-sebe-bloggera/
2. Ссылаться нужно только на известных блоггеров. Посвятите свой блог Давыдову, Трою, Димку или Маулу. В каждом посте ссылайтесь на них. В каждом! И тогда кто-нибудь из них обязательно сошлется на вас. А ссылаться на блоггеров такого же уровня как вы - нельзя. Не-не. Да и пишите вы лучше, а они просто так, каляка-маляка.
3. Будьте милым, добрым и хорошим. Вас уже пугают аппрувы комментариев? Ведь там иногда попадаются нелестные отзывы и “минус один блог в моем ридере”? О нет!!! Быстрее же пишите то, за что вас хвалят. Общайтесь смайликами и пишите добрые посты. О вас должны говорить “О, этот старый добрый блоггер!”. Непредсказуемость - ваш враг, ваши посты должны обязательно нравиться читателям. Всем! Неоднозначность еще хуже непредсказуемости.
4. Обязательно извиняйтесь за свое отсутствие. Не писали посты два дня уже? Конечно, нужно обстоятельно объяснить причину, объяснить, что и как привело вас к этому. Обязательно упомяните свою лень, скажите, что большего лентяя как вы блогосфера еще не видела. Вы ведь старый добрый блоггер. Старина-такой-же-как-мы. Ну вот видите, еще целый пост получился.
5. Непременно поставьте блогун на свой блог. Появится стимул писать и дальше посты. Они ведь каждый раз наполнены таким смыслом и так интересны! Не рекомендую писать качественно и ждать прямых реклов. Деньги нужны здесь и сейчас. Не думаю, что “котлы”, “дизельные генераторы” и “спам-рассылка в короткие сроки” будут не в тему поста. Ведь теперь можно как это делают все крупные СМИ, адаптировать пост под рекламу!!! Это гениально! И не слушайте тех, кто говорит, что такой блог живет максимум полгода. Чушь.
6. Ставьте на блог больше кнопок. Разумеется, все эти блогдиры вам очень помогут в продвижении. Да-да, и добробот тоже. И кнопка тИЦа, и ПР, и все виды счетчиков, существующих на сегодняшний день. И баннеры партнерок, они ТАК привлекают рефералов! Так что побольше, побольше графики. Особенно полезны большущая кнопка RSS и универсальная кнопка закладок - ведь люди ими пользуются.
7. Будьте серьезным блоггером. Над собой смеются только несерьезные люди, к ним уважения нет. Пишите серьезные вещи, ссылайтесь на таких же серьезных людей. Запомните, самоирония погубит вас. Обходите стороной темы секса - они ведь не присутствуют в вашей жизни, так что и не должны присутствовать в блоге. Ханжа, мещанин и сноб - эти три слова не такие уж и ругательные, правда? Да, темы расизма, религии, политики тоже обходите стороной - ну нафиг, они очень колкие.
8. Всегда заигрывайте с девушками-блоггершами. Всегда на них ссылайтесь. Пусть даже на самом деле все парни только и ссылаются из-за того, что она девушка. И не читает ее никто. Ну да ладно, зато есть возможность проявить себя, а девушка оставит вам кокетливый смайлик. Оу, это так тонизирует. (Слово “возбуждает” употреблять нельзя. Смотрите п.7.)
9. Если на вас сослались - тут же ставьте в следующем посте ссылку на сосланца. В блоггинге всё проплачено, ведется своя тонкая игра-интрига, всё подчинено правилам блоггинга. Вы ведь просто обязаны уже человеку, который на вас сослался, а он сделал это не просто потому, что блог понравился, а тоже из корыстных побуждений. Да-да, кардиналы отдыхают.
10. Никогда никому не отказывайте. Если вас попросили дружеским письмом на что-то сослаться - сошлитесь. Попросили немного пропиарить - пропиарьте. Попросили поставить ссылку в блогролл - конечно, ставьте. Ну а как вы думали, вдруг этот человек потом вам пригодится? Сейчас откажете вы, потом откажет он. Блоггеры, сцуко, злопамятны как Клара Цеткин. Ну та хотя бы просто праздник придумала из-за отсутствия сексуальной жизни, а блоггеры могут и по порноресурсам вас прогнать. Ой-ёй.
11. Не ставьте никаких плагинов себе на блог. Они грузят вордпресс, сервер, заставляют нервничать хостера. Самые бесполезные плагины - похожие посты, топ самых читаемых постов (самые комментируемые посты), рекомендуемые посты. А уж страничку “О чем этот блог” вообще писать не стоит. И так ведь всё понятно, люди ведь еще видят текст за и кнопками? О “Контактах” я не говорю. Они все уже есть в самой полезной страничке “Реклама на этом блоге”.
12. Когда пишете пост, старайтесь подражать кому-нибудь. Когда дизайн подбираете, когда расставляете виджеты и кнопки - обязательно посмотрите на других блоггеров. Вы ведь не хотите быть оригинальным?
13. Когда накопится хотя бы пять постов, уже можно ставить на блог сапу и контекст. Ведь контекст для блогов - самое то. Очень внимательно почитайте рекомендации по увеличению числа кликов. Возможно, стоит сделать шрифт по-крупнее, поставить блок прямо под заголовком поста? А, текст поста немного мешает?
14. Заведите себе Твиттер. Вы можете транслировать туда RSS блога и наверняка у вас будет куча фалловеров. Делается это очень просто. Фалловите всех подряд, по негласной традиции вас тоже фалловят в ответку. Нет-нет, это не правда, что всё равно друг друга никто не читает в таком случае. Ждите большого трафика.
15. Предпоследний совет. Никогда не материтесь в блоге. Это ужасно. Мат для образованного человека неприемлем.
16. Последнй совет. Всегда материтесь в постах. Погуще, красочнее. Можно послушать, как это делают пацаны на втором этаже. Только еще больше и хлеще.
http://anticorporativ.ru/vrednye-sovety-16-sposobov-ubit-v-sebe-bloggera/
Wednesday, May 27, 2009
"ПРАВО НА СКАМЕЙКУ"
Маленький Нет сидит на скамейке и ест шоколадку. Он очень маленький и очень тихий.
Мимо проходит большая толстая тетя и спрашивает: «Можно я тут сяду?»
Маленький Нет тихо шепчет: «Нет, я хочу сидеть один».
Но она не слушает и усаживается рядом.
Подбегает парень и говорит: «Дай шоколадку!»
Маленький Нет тихо шепчет: «Нет, я хочу сам ее съесть».
Но парень не слышит и забирает шоколад.
Подходит дядя, которого Маленький Нет встречал в парке, и говорит: «Привет, малыш. Ты такой милый, можно я тебя поцелую?»
Маленький Нет шепчет в третий раз: «Нет, я не хочу, чтобы меня целовали».
Но, похоже, и он ничего не понял...
Тут у Маленького Нет лопнуло терпение, он встал, распрямился во весь рост, уперся ногами и закричал во все горло: «Нет! Нет, нет! Не-е-ет! Я хочу один сидеть на скамейке! Я сам хочу есть мою шоколадку! И я не хочу, чтобы меня целовали! Оставьте меня немедленно в покое!»
Тут все удивились: «Что ж ты сразу не сказал?» И разошлись каждый своей дорогой.
И кто же теперь сидит на скамейке?
Большой Нет!
И он думает: «Вот, значит, как: когда говоришь «нет» тихо и робко, люди не слышат. Значит, «нет» нужно говорить громко, ясно и решительно».
Вот так из Маленького Нет получился Большой Нет.
Подробнее здесь
Настоятельно рекомендую
Мимо проходит большая толстая тетя и спрашивает: «Можно я тут сяду?»
Маленький Нет тихо шепчет: «Нет, я хочу сидеть один».
Но она не слушает и усаживается рядом.
Подбегает парень и говорит: «Дай шоколадку!»
Маленький Нет тихо шепчет: «Нет, я хочу сам ее съесть».
Но парень не слышит и забирает шоколад.
Подходит дядя, которого Маленький Нет встречал в парке, и говорит: «Привет, малыш. Ты такой милый, можно я тебя поцелую?»
Маленький Нет шепчет в третий раз: «Нет, я не хочу, чтобы меня целовали».
Но, похоже, и он ничего не понял...
Тут у Маленького Нет лопнуло терпение, он встал, распрямился во весь рост, уперся ногами и закричал во все горло: «Нет! Нет, нет! Не-е-ет! Я хочу один сидеть на скамейке! Я сам хочу есть мою шоколадку! И я не хочу, чтобы меня целовали! Оставьте меня немедленно в покое!»
Тут все удивились: «Что ж ты сразу не сказал?» И разошлись каждый своей дорогой.
И кто же теперь сидит на скамейке?
Большой Нет!
И он думает: «Вот, значит, как: когда говоришь «нет» тихо и робко, люди не слышат. Значит, «нет» нужно говорить громко, ясно и решительно».
Вот так из Маленького Нет получился Большой Нет.
Подробнее здесь
Настоятельно рекомендую
Saturday, May 23, 2009
"Шарль Азнавур - С днем Рождения Мэтр!"
 |  |
Вчера всемирно известному шансонье и величайшему сыну Армянского народа Шарлю Азнавуру исполнилось 85 лет.
Желаем ему крепкого здоровья и дальнейших творческих успехов...
Краткая информация: Шарль Азнавур является одним из лучших певцов совремнности, большим меценатом и покровителем исскуства в Армении и общественным деятелем, который имеет неоценимый вклад в развитие и продвижение Армении и свободного Арцаха...
С днем рождения маэстро...
Всем любителям творчества Шарля Азнавура посвящяется
Friday, May 22, 2009
"Битва Гигантов"
Вчера вечером состоялся первый в мире матч по баскетболу среди межгалактических чемпионов по програмному обеспечению, а именно "Macadamian Giants" vs. "Be2 Rockets".
Надо заметить давно мир не лицезрел такой красивой и насыщенной интересными моментами игры, где сошлись лучшие игроки планеты. Среди них были такие мастера игры как Нарек "Малыш" Браянт "Macadamian Giants" и Тигран "Ураган" Джонсон "Be2 Rockets".
В ходе драматичной игры, стадион был взорван апплодисментами и криками болельщиков а их как никак было 25.000, Сумма от продажи билетов была потрачены на благотворительность.
Выло много моментов, была жесткая и порой грубая игра, особой техникой жесткой защиты отличился абсолютный чемпион галактики по боям без правил Арутюн "Killer" Фромлеб (все мы помним как Арутюн до смерти забил Николая Валуева, и братьев Кличко, причем тогда Валуев был воружен дубинкой а Кличко арматурами)
В тоже время Арутюн является потомственным учеником Денниса Родмана, кто говорил: "Остановить любой ценой" и не смотря на тихий и спокойный вид, этот игрок может коня на скаку остановить и даже в горящюю избу войти. Эту технику почувствовали игроки "Ракет" и не смотря на все это, игра получилась на редкость грациозной и яркой.
И Вот Развязка игры, на табло 94:95 в пользу ракет, и мяч оказался гигантов а именно у самого результативного игрока игры Григория "Чудотворец" Литла, и шикарный прорыв с четырех секундным зависанием в воздухе закончился отличным броском сверху.
Осталось 20 секунд игры и мяч у Ракет, вот передача, перехват мяча гигантами, передача, перехват ("Ах какая игра") осталось 3 секунды бросок с центра поля...
Мяч чудом миновал кольцо...
Игра закончилась со счетом 96:95 в пользу Гигантов.
После игры дружеские рукопожатия, фото на память, шампанское на столе, шашлык в раздевалке... Овации и рукоплескания и мольба об автографах, со стороны поклониц и фанаток.
Ждите новых дружеских встреч между гениями этой прекрасной игры...
Вел репортаж заслуженный мастер спорта Николай Озеров
Надо заметить давно мир не лицезрел такой красивой и насыщенной интересными моментами игры, где сошлись лучшие игроки планеты. Среди них были такие мастера игры как Нарек "Малыш" Браянт "Macadamian Giants" и Тигран "Ураган" Джонсон "Be2 Rockets".
В ходе драматичной игры, стадион был взорван апплодисментами и криками болельщиков а их как никак было 25.000, Сумма от продажи билетов была потрачены на благотворительность.
Выло много моментов, была жесткая и порой грубая игра, особой техникой жесткой защиты отличился абсолютный чемпион галактики по боям без правил Арутюн "Killer" Фромлеб (все мы помним как Арутюн до смерти забил Николая Валуева, и братьев Кличко, причем тогда Валуев был воружен дубинкой а Кличко арматурами)
В тоже время Арутюн является потомственным учеником Денниса Родмана, кто говорил: "Остановить любой ценой" и не смотря на тихий и спокойный вид, этот игрок может коня на скаку остановить и даже в горящюю избу войти. Эту технику почувствовали игроки "Ракет" и не смотря на все это, игра получилась на редкость грациозной и яркой.
И Вот Развязка игры, на табло 94:95 в пользу ракет, и мяч оказался гигантов а именно у самого результативного игрока игры Григория "Чудотворец" Литла, и шикарный прорыв с четырех секундным зависанием в воздухе закончился отличным броском сверху.
 |  |
Осталось 20 секунд игры и мяч у Ракет, вот передача, перехват мяча гигантами, передача, перехват ("Ах какая игра") осталось 3 секунды бросок с центра поля...
Мяч чудом миновал кольцо...
Игра закончилась со счетом 96:95 в пользу Гигантов.
После игры дружеские рукопожатия, фото на память, шампанское на столе, шашлык в раздевалке... Овации и рукоплескания и мольба об автографах, со стороны поклониц и фанаток.
 |  |
Ждите новых дружеских встреч между гениями этой прекрасной игры...
Вел репортаж заслуженный мастер спорта Николай Озеров
Thursday, May 21, 2009
"Ностальгия по былым временам или аппарат для приготовления Фондзю"
Сегодня увидел у друга как на столе стоял какой-то аппарат, и на вопрос "А что это?" был получен ответ "Аппарат для Фондзю" а средства для подогрева кастрюлки был прямо на подносе (мер лезвов асац "СИНИ" всегда хотел узнать откуда это слово)
А похож был этот аппарат на то что было у всех в 90-ые годы.
Знакомтесь. Предок "Фондзюшницы" (токо что придумал имя)
Ностальгия по былым временам, когда Все мы ели макаронное фондзю на сухом спирте, помните?
А похож был этот аппарат на то что было у всех в 90-ые годы.
Знакомтесь. Предок "Фондзюшницы" (токо что придумал имя)
Ностальгия по былым временам, когда Все мы ели макаронное фондзю на сухом спирте, помните?
Monday, May 18, 2009
"Eurovision-2009 или урок тонкой дипломатии "
Уверен, что этот пост не отличается своей оригинальностью, или новаторством, но все же...
Евровидиние -2009 и нашу страну представляли сестры Аршакян (Инга и Ануш), За последние годы данного мероприятия это было самое успешное выступление наших... Вспомним как пел Андре, как пел Айко, как пела Сирушо (вспомнили?) так вот с технической точки зрения и с точки зрения исполнения Инга и Ануш спели лучше всех вышеуказанных. Но к сожалению данная песня не совсем помещалась в формат конкурса, да и девушки были одеты не так как надо были, вспомним Евро-2008 (нет, не футбол), когда Сирушо одела крсивый наряд, вспомним Андре, который в принципе всегда одет по ихнему, и вспомним Айко, который как всегда одет как обычно (ну да ладно, это не программа "Модный приговор" а я не Зайцев,(тфу-тфу-тфу, слава богу))
Фишка в том что оделись наши сестрички в черное (не хватало белой "Нивы" с тонированными окнами) а в одной из газет (если не ошибаюсь в немецкой прессе) их окрестили дочерьми "короля Лира".
Еще немаловажный фактор, что в крошечном европейском мозгу такие песни не могут уместиться из-за отсутствия культуры (слово не о невоспитанности, а о не знании своих традиций, национального колорита итд) тем более они не смогут понять мотивы армянской песни...
Но это было только начало... Затем нас начали оценивать, Белорусия как всегда (как и за последние 3 года) банит нас, Россиия -5 баллов, И о чудо, Чехия поставила нам -12 баллов, вот от кого мы этого не ждали... дальше Израель оценил щедро - 8 баллов, итд итп, одним словом, наши надежды не оправдались, и те от которых мы надеялись получить высший или приближенный к нему бал растаяли как сливочнов мороженое в жаркий июльский день...
Вывод:
1. Больше надейтесь на себя (больше касается тех, кто пишет слова песни и музыку к ней) не Факт, что если над песней работали Авет Барсегян и Вардан Задоян , то песня обречена на успех, тому яркий пример Патриция Каас...
2. Работайте над "PR"-ом данной песни по больше... (это гастроли и не по городам России типа Сыктывкар, Сызрань и Засранск...)
3. Сделайте наконец шоу а не "АМОТХАЦ АЙКАКАН ПАР", учитесь у Билана, у кого из рояля выпрыгивают полуголые девушки...
Резюмируя все вышеизложенное, скажу, мы проиграли тактическую борьбу, так как девушки действительно спели очень хорошо...
Да и потом помните Евровидиние-это очередная политическая шлюха в руках гребанных политиков, кто играет не этом как неопытный брокер на бирже...
И вот наша очередь, Сирушо, мы щедры, нашим соседям дали "+1" и "+4" и вот кульминация... Внимание журнал ее руках...
В завершении привожу ПОСТ, где вы найдете подробности данной истории Щелкать здесь
Учитесь господа дипломаты Армении, наши телевизионщики РУЛЯТ...
Евровидиние -2009 и нашу страну представляли сестры Аршакян (Инга и Ануш), За последние годы данного мероприятия это было самое успешное выступление наших... Вспомним как пел Андре, как пел Айко, как пела Сирушо (вспомнили?) так вот с технической точки зрения и с точки зрения исполнения Инга и Ануш спели лучше всех вышеуказанных. Но к сожалению данная песня не совсем помещалась в формат конкурса, да и девушки были одеты не так как надо были, вспомним Евро-2008 (нет, не футбол), когда Сирушо одела крсивый наряд, вспомним Андре, который в принципе всегда одет по ихнему, и вспомним Айко, который как всегда одет как обычно (ну да ладно, это не программа "Модный приговор" а я не Зайцев,(тфу-тфу-тфу, слава богу))
Фишка в том что оделись наши сестрички в черное (не хватало белой "Нивы" с тонированными окнами) а в одной из газет (если не ошибаюсь в немецкой прессе) их окрестили дочерьми "короля Лира".
Еще немаловажный фактор, что в крошечном европейском мозгу такие песни не могут уместиться из-за отсутствия культуры (слово не о невоспитанности, а о не знании своих традиций, национального колорита итд) тем более они не смогут понять мотивы армянской песни...
Но это было только начало... Затем нас начали оценивать, Белорусия как всегда (как и за последние 3 года) банит нас, Россиия -5 баллов, И о чудо, Чехия поставила нам -12 баллов, вот от кого мы этого не ждали... дальше Израель оценил щедро - 8 баллов, итд итп, одним словом, наши надежды не оправдались, и те от которых мы надеялись получить высший или приближенный к нему бал растаяли как сливочнов мороженое в жаркий июльский день...
Вывод:
1. Больше надейтесь на себя (больше касается тех, кто пишет слова песни и музыку к ней) не Факт, что если над песней работали Авет Барсегян и Вардан Задоян , то песня обречена на успех, тому яркий пример Патриция Каас...
2. Работайте над "PR"-ом данной песни по больше... (это гастроли и не по городам России типа Сыктывкар, Сызрань и Засранск...)
3. Сделайте наконец шоу а не "АМОТХАЦ АЙКАКАН ПАР", учитесь у Билана, у кого из рояля выпрыгивают полуголые девушки...
Резюмируя все вышеизложенное, скажу, мы проиграли тактическую борьбу, так как девушки действительно спели очень хорошо...
Да и потом помните Евровидиние-это очередная политическая шлюха в руках гребанных политиков, кто играет не этом как неопытный брокер на бирже...
И вот наша очередь, Сирушо, мы щедры, нашим соседям дали "+1" и "+4" и вот кульминация... Внимание журнал ее руках...
В завершении привожу ПОСТ, где вы найдете подробности данной истории Щелкать здесь
Учитесь господа дипломаты Армении, наши телевизионщики РУЛЯТ...
Thursday, May 7, 2009
"Красота по американский- или какие парни нравятся девушкам"
Знакомтесь "Хью Джекман" актер американской киноиндустрии...
А теперь рассмотрим подробно, как данного актера оценили в Армении...
1. Первый Вариант - Граф Монте Кристо (представитель аристократии)
2. Второй Вариант - "Росомаха" или племянник "Фреди Крюгера" (представитель рабочего класса)
3. Третий Вариант - "Дон Кихот" (представитель буржуазии, герой любовник)
И так, был поставлен вопрос: Какой тип парней вам нравятся? (вопрос естественно был задам представительницам противоположного пола)
Вот один из вариантов, который был получен (имя опрошенных СТРОГО засекречено)
1. "Այստեղ լրիվ լոխիկա" Под словом подразумевалось понятиее, что в данном варианте господин слишком слащавый, կամ ինչպես կասեր Կոնդեցի ուստա Վարուժը: "Վրից տղու հոտ չի գալիս"
2. "Հաա, այ ստեղ լավիկնա..." не смотря на то, что мужик Росомаха почти весь покрыт МХОМ, да еще и за столом будет вести себя не прилично, и не будет пользоваться ножем и вилкой... (в американских комеди шоу после такой шутки обычно включают "Смех за кадром")
3. "Դե ստեղ էլ վատ? չի..." хотя по моему мнению, интереснее всего он выглядит в роли "Дон Кихот"-а, здесь он "золотая середина" (нет, говоря золотая середина я не себя имел ввиду:))) ) между "Лохик"-ом и "Банвори Ардзан"-ом
Сделаем Выводы:
1. Девушкам не нравятся интелигентные люди, которые бреются, одевают костюм, используют парфюм и выглядят как аристократы...
2. Девушкам нравятся брутальные парни если даже они пованивают потом и у которых повышенная волосатость. Их не смущает то, что они едят руками, и теми же руками собирают сено.... Им нравится суровый взгляд, ехидная улыбка и грабли, которые смогут защитить их - слабых и нежных
3. Девушки любят таких парней, но все-таки больше доверяют "косолапым росомахам" такие парни всегда находятся между "Банвори ардзан"-ом и "графом Монте Кристо"
Выводы делайте сами...
А как бы вы оценили данные типажи?
Tuesday, April 21, 2009
"10 самых глупых вопросов человечества"
Сегодня осознал как много тупых вопросов задает человечество...
Вот список:
1. в пять часов ночи получаешь смс-ку "Спишь?" - Нет, блин, в батминтон играю...
2. Знакомый спрашивает "инч ка чка?" отвечаешь: "бан чка, джан сахутюн" а он задает другой вопрос: "Эл инч ка чка", думаешь сказать с иронией: "апер енкан бан ка вор мек@ асем э.." а сам не менее тупо отвечаешь: "Сенц эли"
3. Девушка может спросить в самый интересный момент, когда ты сидишь в кинотеатре рядом с ней и смотришь реально хороший фильм: "я не расслышала что он (персонаж в фильме)сказал?"... Все, кино на смарку, отвечая ей ты уже пропустил ключевой момент в фильме.
4. Еще вопрос, спрашивают "Откуда твое лицо мне знакомо?" Браток, че-ж ты тупишь? спросил бы хотя бы: "Мы знакомы?" а то откуда мне твое лицо знакомо? "я че твой секретарь?" Идиот! (в уме..)
5. "А ты меня любишь?", - спрашивает девушка в фильме у своего друга или еще хуже у мужа...
Ну не дура ли?
6. Гаишник спрашивает у водителя: "Машина Ваша?" "Нет, не моя, минут 20 назад я ее угнал, а тепер уже сожалею, простите дяденька". Критин! (снова в уме)
7. В последнее время очень актуальный вопрос, и даже на конференциях уже начали задавать его: "Апер кароха иманак ова РУДОЛЬФ@?" Джеймс Бонд нервно курит в стороне... "Чгитем, байц ете иманаи чеи аси, вортев индз кспанер инк@" Чудак! (в уме, а иногда вслух)
8. Еще вот такой вопрос иногда встречается. Стучат в дверь, подходишь, и спрашиваешь "ОВА?" хотя на двери сто лет как стоит глазок...
9. Еще один вопрос был актуальным в 90-е годы и не редко я слушал подобные разговоры: Подходя к бензаколонке "цехавики" спрашивали: "Апэ бензЫн ка?" и на ответ "Че чка ахпер" переспрашивали "Апэ вААпшэ Чка?" (даже как-то на мосту рядом с "Ереванским озером" для тех кто не в курсе это "Ереванян лич" увидел цистерну с надписью "Бензин вообще Чка...")
10. А теперь ПРЕДЛОЖИТЕ ВАШ ВАРИАНТ САМОГО ГЛУПОГО ВОПРОСА....
Вот список:
1. в пять часов ночи получаешь смс-ку "Спишь?" - Нет, блин, в батминтон играю...
2. Знакомый спрашивает "инч ка чка?" отвечаешь: "бан чка, джан сахутюн" а он задает другой вопрос: "Эл инч ка чка", думаешь сказать с иронией: "апер енкан бан ка вор мек@ асем э.." а сам не менее тупо отвечаешь: "Сенц эли"
3. Девушка может спросить в самый интересный момент, когда ты сидишь в кинотеатре рядом с ней и смотришь реально хороший фильм: "я не расслышала что он (персонаж в фильме)сказал?"... Все, кино на смарку, отвечая ей ты уже пропустил ключевой момент в фильме.
4. Еще вопрос, спрашивают "Откуда твое лицо мне знакомо?" Браток, че-ж ты тупишь? спросил бы хотя бы: "Мы знакомы?" а то откуда мне твое лицо знакомо? "я че твой секретарь?" Идиот! (в уме..)
5. "А ты меня любишь?", - спрашивает девушка в фильме у своего друга или еще хуже у мужа...
Ну не дура ли?
6. Гаишник спрашивает у водителя: "Машина Ваша?" "Нет, не моя, минут 20 назад я ее угнал, а тепер уже сожалею, простите дяденька". Критин! (снова в уме)
7. В последнее время очень актуальный вопрос, и даже на конференциях уже начали задавать его: "Апер кароха иманак ова РУДОЛЬФ@?" Джеймс Бонд нервно курит в стороне... "Чгитем, байц ете иманаи чеи аси, вортев индз кспанер инк@" Чудак! (в уме, а иногда вслух)
8. Еще вот такой вопрос иногда встречается. Стучат в дверь, подходишь, и спрашиваешь "ОВА?" хотя на двери сто лет как стоит глазок...
9. Еще один вопрос был актуальным в 90-е годы и не редко я слушал подобные разговоры: Подходя к бензаколонке "цехавики" спрашивали: "Апэ бензЫн ка?" и на ответ "Че чка ахпер" переспрашивали "Апэ вААпшэ Чка?" (даже как-то на мосту рядом с "Ереванским озером" для тех кто не в курсе это "Ереванян лич" увидел цистерну с надписью "Бензин вообще Чка...")
10. А теперь ПРЕДЛОЖИТЕ ВАШ ВАРИАНТ САМОГО ГЛУПОГО ВОПРОСА....
Thursday, April 16, 2009
"Столкновение Москвича и Ераза"
Несколько дней назад увидел интересную сценку где разговаривали "Москвич" и "Ераз" дело было так, Ереван, парень из Москоу сити, говорит с парой ребят из Еревана. Сразу видна разница интересов, разность лексиконов и мышления.
Е: Бари ор ахпер.
М: Здарова.
Е: Кто здарова ара, я не девушка!
М: (начал улыбаться)
Е: Почему смейося?
М: Я не смеюсь, просто я поздаровался.
Е: Аткуда ти?
М: из Москвы.
Е: ааааааа, хороши место, мой брат там работает! я тоже скоро пойду туда, летом, красивые девушки
М: Ясно, да, там летом красиво (парень начал нервничать чувствую что разговор не том русле)
Е: слушай я дам тебе мой телефон если хочешь тебе клубы пакажу.
М: Да нет, спасибо, я по делам на 3 дня.
Е1 говорит Е2: Ара ахпер вонц аненк амар@ верцнем вор гнам руссастан, регистрацияис арц@ луцем?
Е2: Есим ахпер, арцра вортеха мнум.
Е1: Ты где живешь в москве?
М: На ВДНХ
Е1: а где это?
(М: думает как бы обьяснить, тем более понимая что Е1 и Е2 не были никогда в Москоу сити)
М: ну там на карте есть станция метро, там, рядом с метро
Е1: ладно, я тебе позвоню, харашо
М: Хорошо
Е1: ну тагда дай мне свой телефон
М: а у меня с собой его нету, он в Москве остался
Е2: ну дай, когда приедит позвонит тебе.
М: 8926хххххххх
Е1: Харашо Брат.
М: Ладно, я побегу, мне надо торопиться
Е2: Нет, не беги, здесь много мусаров, скажут почему бежишь
М: (понимая что он имел ввиду и как его поняли) Хорошо.
Дальше они попрощались и разбежались кто куда...
А теперь я добавлю от себя как я говорил с ребятами из России. (то есть примерно обратная ситуация)
Встретились мы в Египте, два быка, а вернее быдла (один вообще нацистом был с татуировками на груди)
М1: Мыжик ты откуда то сам то?
Я: Я из Армении. А Вы откуда?
М1: Ну мы из России. Из Москвы. приехали потусить, так балом пошыряться
М2: А здеся че делаешь?
Я: То что и остальные, отдыхаю.
М1: А ну да, а давно здесь?
Я: ну 3-й день пошел, а Вы?
М1: Ну мы здесь типа решили оттопыриться, приехали, токо че то в облом че-то делать.
Я: Ну сходите куда нибудь, мест много красивых.
М1: А ты не плохо говоришь "на русском"
Я: Спасибо.
М2: Был в Москве?
Я: Родился.
М1: Ааа не я вооще-то из Краснодара, приехал в Москву в 99-ом
М2: А я из Рязани....
(Молчание, как то неудобно получилось, что только я оказался родом из Москвы)
М1: А че не остался? Вот сколько Ваших у "нас"
Я: (думаю: вот козел, у "Вас" и подумал чем же ответить чтоб и по теме и чтоб сехидничать) Ну у меня как в анекдоте.
М1: Ну расскажи:
Я: Хорошо,
Сын червячек спрашивает у отца-червяка:
-Папа, а в яблоках нам бы жилось хорошо?
-Дааааа Сынок.
-А в апельсинах?
-Отлично бы жилось, сынок!
-А почему тогда мы живем в дерьме?
-Да потому что, сынок, есть такое понятие Родина Сынок.
А дальше добавил: "Если каждый из нас будет обустраивать то место где он родился, тогда везде у нас будет как в апельсинах".
Молчание, на лицах увидел недоумевание этих мужиков, токо нечем было ответить, вот и промолчали, хотя думаю хотели бы мне врезать...
Мораль сей басни такова. Уважай ближнего своего, и будь толерантнее, не ищи выгоды в отношениях...
Е: Бари ор ахпер.
М: Здарова.
Е: Кто здарова ара, я не девушка!
М: (начал улыбаться)
Е: Почему смейося?
М: Я не смеюсь, просто я поздаровался.
Е: Аткуда ти?
М: из Москвы.
Е: ааааааа, хороши место, мой брат там работает! я тоже скоро пойду туда, летом, красивые девушки
М: Ясно, да, там летом красиво (парень начал нервничать чувствую что разговор не том русле)
Е: слушай я дам тебе мой телефон если хочешь тебе клубы пакажу.
М: Да нет, спасибо, я по делам на 3 дня.
Е1 говорит Е2: Ара ахпер вонц аненк амар@ верцнем вор гнам руссастан, регистрацияис арц@ луцем?
Е2: Есим ахпер, арцра вортеха мнум.
Е1: Ты где живешь в москве?
М: На ВДНХ
Е1: а где это?
(М: думает как бы обьяснить, тем более понимая что Е1 и Е2 не были никогда в Москоу сити)
М: ну там на карте есть станция метро, там, рядом с метро
Е1: ладно, я тебе позвоню, харашо
М: Хорошо
Е1: ну тагда дай мне свой телефон
М: а у меня с собой его нету, он в Москве остался
Е2: ну дай, когда приедит позвонит тебе.
М: 8926хххххххх
Е1: Харашо Брат.
М: Ладно, я побегу, мне надо торопиться
Е2: Нет, не беги, здесь много мусаров, скажут почему бежишь
М: (понимая что он имел ввиду и как его поняли) Хорошо.
Дальше они попрощались и разбежались кто куда...
А теперь я добавлю от себя как я говорил с ребятами из России. (то есть примерно обратная ситуация)
Встретились мы в Египте, два быка, а вернее быдла (один вообще нацистом был с татуировками на груди)
М1: Мыжик ты откуда то сам то?
Я: Я из Армении. А Вы откуда?
М1: Ну мы из России. Из Москвы. приехали потусить, так балом пошыряться
М2: А здеся че делаешь?
Я: То что и остальные, отдыхаю.
М1: А ну да, а давно здесь?
Я: ну 3-й день пошел, а Вы?
М1: Ну мы здесь типа решили оттопыриться, приехали, токо че то в облом че-то делать.
Я: Ну сходите куда нибудь, мест много красивых.
М1: А ты не плохо говоришь "на русском"
Я: Спасибо.
М2: Был в Москве?
Я: Родился.
М1: Ааа не я вооще-то из Краснодара, приехал в Москву в 99-ом
М2: А я из Рязани....
(Молчание, как то неудобно получилось, что только я оказался родом из Москвы)
М1: А че не остался? Вот сколько Ваших у "нас"
Я: (думаю: вот козел, у "Вас" и подумал чем же ответить чтоб и по теме и чтоб сехидничать) Ну у меня как в анекдоте.
М1: Ну расскажи:
Я: Хорошо,
Сын червячек спрашивает у отца-червяка:
-Папа, а в яблоках нам бы жилось хорошо?
-Дааааа Сынок.
-А в апельсинах?
-Отлично бы жилось, сынок!
-А почему тогда мы живем в дерьме?
-Да потому что, сынок, есть такое понятие Родина Сынок.
А дальше добавил: "Если каждый из нас будет обустраивать то место где он родился, тогда везде у нас будет как в апельсинах".
Молчание, на лицах увидел недоумевание этих мужиков, токо нечем было ответить, вот и промолчали, хотя думаю хотели бы мне врезать...
Мораль сей басни такова. Уважай ближнего своего, и будь толерантнее, не ищи выгоды в отношениях...
"Радуюсь за Нас"
В последние дни осознал, что не смотря ни на что наша молодежь стала более толерантной, молодые люди научились общаться свободнее и в то же время сдержанее, если раньше в 90-ые годы нельзя было услышать "Извините меня любезнейший" от парня, которого ты случайно задел плечом проходя мимо в нашем мегаполисе (я о Ереване), и действительно в далекие 90-ые годы, когда "Бригадиры" и "Цехавики" разгуливали по городу и бибикая на своих "белых нивах" или на "тонированных шестерках" и одевали "малиновые пиджаки" или "черные куртки", то сейчас все действительно изменилось.
Если в солнечный день пройтись по центру города, то можно встретить молодых людей которые одеты в яркие, солнечные цвета, а главное со вкусом, и ощущение того, что ты оказался на птицефабрике, где все поголовно выглядят одинаково, исчезло...
И на улицах все изменилось, люди начали водить красивые, дорогие и практичные машины, хотя "ДЖИП"-ы и им подобные машины все еще очень популярны (вспомнил слова из Мер-Бака: "Бана ехел апееер, Че лава"), но думаю придет время, когда пристиж машины уступит место ее практичности, и тогда шанс попасть под "грузовикоподобный хамер" будет совсем мизерным, другое дело, что и улицы должны иметь подобающий вид, так как на Мазерати в "Сари Тах" не проедишь мягко говоря...
Еще один немаловажный факт, который меня порадовал, молодежь занимается спортом все больше и больше, то есть комплексы "рабства и батрачества" медленно-медленно уступают свои позиции. Ныне в любом общетве можно встретить молодых людей которые скажут, что вечером у них тренажеры, фитнес, тенис (да такие нормы тоже уже вошли в моду), плавание итд. Кроме того, мы все больше отдыхаем на своих курортах, несмотря на то, что они не самые доступные в условиях нашей реальности. Но поехать в Цахкадзор на субботу и воскресенье и покататься на лыжах, приобретает все большую популярность...
Культурная жизнь тоже не обошла нас стороной и как только в Ереване потеплело в городе появились новые обьявления о концертах, мюзиклах, а позавчера проезжал рядом с государственной филармонией, и о боже, как много народа я увидел там, действительно удивился и обрадовался.
Другими словами, не смотря на все невзгоды и припятствия, которая нам жизнь преподносит время от времени, жить стало лучше, жить стало веселее.
Надеюсь, что все так и будет далее...
Если в солнечный день пройтись по центру города, то можно встретить молодых людей которые одеты в яркие, солнечные цвета, а главное со вкусом, и ощущение того, что ты оказался на птицефабрике, где все поголовно выглядят одинаково, исчезло...
И на улицах все изменилось, люди начали водить красивые, дорогие и практичные машины, хотя "ДЖИП"-ы и им подобные машины все еще очень популярны (вспомнил слова из Мер-Бака: "Бана ехел апееер, Че лава"), но думаю придет время, когда пристиж машины уступит место ее практичности, и тогда шанс попасть под "грузовикоподобный хамер" будет совсем мизерным, другое дело, что и улицы должны иметь подобающий вид, так как на Мазерати в "Сари Тах" не проедишь мягко говоря...
Еще один немаловажный факт, который меня порадовал, молодежь занимается спортом все больше и больше, то есть комплексы "рабства и батрачества" медленно-медленно уступают свои позиции. Ныне в любом общетве можно встретить молодых людей которые скажут, что вечером у них тренажеры, фитнес, тенис (да такие нормы тоже уже вошли в моду), плавание итд. Кроме того, мы все больше отдыхаем на своих курортах, несмотря на то, что они не самые доступные в условиях нашей реальности. Но поехать в Цахкадзор на субботу и воскресенье и покататься на лыжах, приобретает все большую популярность...
Культурная жизнь тоже не обошла нас стороной и как только в Ереване потеплело в городе появились новые обьявления о концертах, мюзиклах, а позавчера проезжал рядом с государственной филармонией, и о боже, как много народа я увидел там, действительно удивился и обрадовался.
Другими словами, не смотря на все невзгоды и припятствия, которая нам жизнь преподносит время от времени, жить стало лучше, жить стало веселее.
Надеюсь, что все так и будет далее...
Tuesday, April 14, 2009
"выходные будни у армянской молодежи"
Сегодня я попытаюсь поделиться своими мыслями на тему "как армянская молодежь проводит выходные?" посещение ночных клубов и стриптиз клубов я пропущу не желая повториться...
На этот раз поделюсь впечетлением как отдыхаем мы за городом.
1. Фаза планирования.
Обычно отдыхаем мы только в суботту и воскресенье, да и то не всегда, так как в случае если мы работаем, то и в субботу ходим на работу, "типа закончить кое какую работу". Так вот, планируем сколько будет человек, с ночлегом или без, и главный вопрос, будет ли "ХОРОВАЦ" на столе (вспомнил ролик, где олигарх заказывает "ЧАЛАХАДЖ...ЧАЛАХАДЖ...ЧАЛАХАДЖ...") и на самом деле почему то никто из нас (по крайней мере большинство) не представляет маленький пикник без этого ВАЖНОГО события, где каждый парень утверждает, что является потомственным хоровац мейкером, а каждая девушка в дополнение говорит, что захватит батминтон!! :) (если даже пикник будет на склоне горы, и в таком месте что ветер уносит не то чтобы валан, а персон кто легче 50 кг.)
2. Фаза подготовки. следует отвести этому пункту особое значение, так как каждый армянин (будучи уверен, что он шустряк, которых свет не видал) не берет на себя ответственность заняться покупками, и говоря "Де сах ворошек у индз асек" умывает руки!!! а когда наступает очередь рыбацких баек то он первым заливает "Ба тесак инч лав сах казмакерпеци, хменк казмакерпичнери кенац@".
3. Фаза провизии или "Контрольная закупка". Еще одна немаловажная проблема это как собрать деньги, и очень часто некто говорит, ладно, я за все заплачу, а потом все скинемся после перерасчета. АГА ЩААААААААС... как показывает горький опыт. Тот кто делает такой широкий жест, обычно на следующий день считает убытки, и никак не может понять, где те 24.000 драмов, которые должны были быть у него в портмане.... :))).
4. Фаза транспортировки. Думают на чем поехать, обычно девушки любят ездить на машинах, и никак не могут понять парней которые говорят давайте на маршрутке, или хотя-бы на такси, но пойди обьясни девушке, что поехать на мерседесе в Татевский монастырь, означает приехать обратно на Запорожце, так как по причине одной из бед России (а именно дорог) (Для тех кто не знаком со второй бедой России то ставлю в известность что первая беда это "Дураки").
5. Место встречи. Помните фильм "Место встречи изменить нельзя" так вот, товарищи Жиглов и Шарапов то что вы говорите, это полный бред... я бы добавил не то-что место, но и пункт назначения и время встречи и колличество участников события, и запланированное колличество машин все может изменить, так как непредсказуемость это главная фишка нашего народа, когда организовываються подобные поездки... Скажешь будьте у супермаркета САС в 10.00, так вам позвонят в 11.30 скажут, буду через 5 минут, а потом еще через 10 минут скажут я уже стою 5 минут около СТАР супермаркета и никого нет, вы козлы, я мог бы поспать еще пол часа:)) или говоришь девушке то же самое а она с лицом как у лемурчика из мультика "Мадагаскар" смотрит на Вас и говорит: "Кароха автойов гак им етевиц? ес тех@ чгитем!" и все равно она опаздывает на 10 минут когда ты нервно куришь в машине рядом с парадной ихнего дома. Осознавая то что тебе светит втык от самого пунктуального друга который на твою беду никогда не опаздывает, ты сигналишь тихо, да-бы ее папа в майке не выглянул из окна и не посмотрел на тебя косо (в моей практике такого не было, так как мишины у меня нету, но думаю такие ситуации возможны)
6. Мы уже на месте. Все, приехали, с горем поплам но приехали, и как токо входим в дом каждый бегом по комнатам со своим рюкзаком, по комнатам в поисках лучшего места для сна, хотя все накануне утверждали "Байц ова кнелу, иии, нет места сну, тусим до утра, встречаем восход солнца":))) (глядя на это вспоминаю программу "В Мире животных" когда Николай Дроздов расказывал как волки помечают свою территорию "поливая" деревья и кустики по периметру:))) и после того как все нашли свои места, ай да сразу на кухню, сразу сьедают половину всего, что было купленно, а потом в 02.00 ночи как полусонные зомби ходят по комнате и ворчат, "МЕРА, совац ем...".
7. ХОРОВАЦ. вот уже час когда 3 часа дня, и парни договариваются докончить партию в "БЛОТ" после того как справятся с хоровацом. Девушки моют салаты, зелень, и прочее, а парни восьмером работают над тем как развести огонь, ни у кого нету газеты (никогда никто не планиует что надо чтоб развести костер:)) ), и вдруг самых "острый" предлагает, а двайте туалетную бумагу (этой шутке, думаю лет столько же сколько и нашему хоровацу :)) хотя потом шутка перестает быть шуткой за неимением другого материала чтоб разжечь костер)
8. Тосты. Их не особо много особенно после 6 первых тостов, которые уже запечатанны в нашем сознании, а после 6 рюмки сознание уже довольно-таки помутнено, чтоб говорить креативные тосты, и мы тупо начинаем бябякать какой то сумбур.
9. Танцы и игры. Танцы начинаются когда все уже довольно-таки пьяны чтоб начать безудерно и глупо дрыгать ногами, и все время под одну песню, причем интересно то, что когда мы пьянны, то танцуем под Тата Симоняна, а когда мы трезвы "Инч поз и поч асек вор ченк кпцнум" песням тяким. а игры бывают в основном бутылочка (забывая что средни возраст собравшихся уже далеко за 14:)) ), пантамима, мафия, городки (мысль о городках приходит как последний шанс сыграть хоть что-то) а про батминтон, которую принесла одна из девушек остатеться пылиться в пластиковом пакете, рядом тумбочкой с зеркалом.
10. Утро. ЯХК... ззвум ем.. Все спят на полу кто где попало, и только я сказав юестно что я устал и иду спать ушел в себев комнату, а остальные смеясь "АПЕР гна гна, спокойни ночин прцела" уснули после меня в 4.30 (дорогие мои организм все равно возьмет свое, тем более когда вы пьяны как сапожник так что не выкаблучивайтесь, всему свое время) и вот утром все спят, и счастлив тот кто успеет проснуться первым и быть довольно трезвым чтоб сфоткать все эти пьянные рожи :))) потом все проснулись, оделись умылись, и машинально к холодильнику.... со словами "апер инча мнацел утелу?" потом кофе и сигареты и головная боль постепенно отходит...
Вот и все пора в Ереван к нашим будям, классно отдохнули...
Мораль сей басни такова, планируйте лучше, и твердо знайте какой отдых вы любите, и отдых ли был это вообще...
Все персонажи и события данной истории вымышленны...
На этот раз поделюсь впечетлением как отдыхаем мы за городом.
1. Фаза планирования.
Обычно отдыхаем мы только в суботту и воскресенье, да и то не всегда, так как в случае если мы работаем, то и в субботу ходим на работу, "типа закончить кое какую работу". Так вот, планируем сколько будет человек, с ночлегом или без, и главный вопрос, будет ли "ХОРОВАЦ" на столе (вспомнил ролик, где олигарх заказывает "ЧАЛАХАДЖ...ЧАЛАХАДЖ...ЧАЛАХАДЖ...") и на самом деле почему то никто из нас (по крайней мере большинство) не представляет маленький пикник без этого ВАЖНОГО события, где каждый парень утверждает, что является потомственным хоровац мейкером, а каждая девушка в дополнение говорит, что захватит батминтон!! :) (если даже пикник будет на склоне горы, и в таком месте что ветер уносит не то чтобы валан, а персон кто легче 50 кг.)
2. Фаза подготовки. следует отвести этому пункту особое значение, так как каждый армянин (будучи уверен, что он шустряк, которых свет не видал) не берет на себя ответственность заняться покупками, и говоря "Де сах ворошек у индз асек" умывает руки!!! а когда наступает очередь рыбацких баек то он первым заливает "Ба тесак инч лав сах казмакерпеци, хменк казмакерпичнери кенац@".
3. Фаза провизии или "Контрольная закупка". Еще одна немаловажная проблема это как собрать деньги, и очень часто некто говорит, ладно, я за все заплачу, а потом все скинемся после перерасчета. АГА ЩААААААААС... как показывает горький опыт. Тот кто делает такой широкий жест, обычно на следующий день считает убытки, и никак не может понять, где те 24.000 драмов, которые должны были быть у него в портмане.... :))).
4. Фаза транспортировки. Думают на чем поехать, обычно девушки любят ездить на машинах, и никак не могут понять парней которые говорят давайте на маршрутке, или хотя-бы на такси, но пойди обьясни девушке, что поехать на мерседесе в Татевский монастырь, означает приехать обратно на Запорожце, так как по причине одной из бед России (а именно дорог) (Для тех кто не знаком со второй бедой России то ставлю в известность что первая беда это "Дураки").
5. Место встречи. Помните фильм "Место встречи изменить нельзя" так вот, товарищи Жиглов и Шарапов то что вы говорите, это полный бред... я бы добавил не то-что место, но и пункт назначения и время встречи и колличество участников события, и запланированное колличество машин все может изменить, так как непредсказуемость это главная фишка нашего народа, когда организовываються подобные поездки... Скажешь будьте у супермаркета САС в 10.00, так вам позвонят в 11.30 скажут, буду через 5 минут, а потом еще через 10 минут скажут я уже стою 5 минут около СТАР супермаркета и никого нет, вы козлы, я мог бы поспать еще пол часа:)) или говоришь девушке то же самое а она с лицом как у лемурчика из мультика "Мадагаскар" смотрит на Вас и говорит: "Кароха автойов гак им етевиц? ес тех@ чгитем!" и все равно она опаздывает на 10 минут когда ты нервно куришь в машине рядом с парадной ихнего дома. Осознавая то что тебе светит втык от самого пунктуального друга который на твою беду никогда не опаздывает, ты сигналишь тихо, да-бы ее папа в майке не выглянул из окна и не посмотрел на тебя косо (в моей практике такого не было, так как мишины у меня нету, но думаю такие ситуации возможны)
6. Мы уже на месте. Все, приехали, с горем поплам но приехали, и как токо входим в дом каждый бегом по комнатам со своим рюкзаком, по комнатам в поисках лучшего места для сна, хотя все накануне утверждали "Байц ова кнелу, иии, нет места сну, тусим до утра, встречаем восход солнца":))) (глядя на это вспоминаю программу "В Мире животных" когда Николай Дроздов расказывал как волки помечают свою территорию "поливая" деревья и кустики по периметру:))) и после того как все нашли свои места, ай да сразу на кухню, сразу сьедают половину всего, что было купленно, а потом в 02.00 ночи как полусонные зомби ходят по комнате и ворчат, "МЕРА, совац ем...".
7. ХОРОВАЦ. вот уже час когда 3 часа дня, и парни договариваются докончить партию в "БЛОТ" после того как справятся с хоровацом. Девушки моют салаты, зелень, и прочее, а парни восьмером работают над тем как развести огонь, ни у кого нету газеты (никогда никто не планиует что надо чтоб развести костер:)) ), и вдруг самых "острый" предлагает, а двайте туалетную бумагу (этой шутке, думаю лет столько же сколько и нашему хоровацу :)) хотя потом шутка перестает быть шуткой за неимением другого материала чтоб разжечь костер)
8. Тосты. Их не особо много особенно после 6 первых тостов, которые уже запечатанны в нашем сознании, а после 6 рюмки сознание уже довольно-таки помутнено, чтоб говорить креативные тосты, и мы тупо начинаем бябякать какой то сумбур.
9. Танцы и игры. Танцы начинаются когда все уже довольно-таки пьяны чтоб начать безудерно и глупо дрыгать ногами, и все время под одну песню, причем интересно то, что когда мы пьянны, то танцуем под Тата Симоняна, а когда мы трезвы "Инч поз и поч асек вор ченк кпцнум" песням тяким. а игры бывают в основном бутылочка (забывая что средни возраст собравшихся уже далеко за 14:)) ), пантамима, мафия, городки (мысль о городках приходит как последний шанс сыграть хоть что-то) а про батминтон, которую принесла одна из девушек остатеться пылиться в пластиковом пакете, рядом тумбочкой с зеркалом.
10. Утро. ЯХК... ззвум ем.. Все спят на полу кто где попало, и только я сказав юестно что я устал и иду спать ушел в себев комнату, а остальные смеясь "АПЕР гна гна, спокойни ночин прцела" уснули после меня в 4.30 (дорогие мои организм все равно возьмет свое, тем более когда вы пьяны как сапожник так что не выкаблучивайтесь, всему свое время) и вот утром все спят, и счастлив тот кто успеет проснуться первым и быть довольно трезвым чтоб сфоткать все эти пьянные рожи :))) потом все проснулись, оделись умылись, и машинально к холодильнику.... со словами "апер инча мнацел утелу?" потом кофе и сигареты и головная боль постепенно отходит...
Вот и все пора в Ереван к нашим будям, классно отдохнули...
Мораль сей басни такова, планируйте лучше, и твердо знайте какой отдых вы любите, и отдых ли был это вообще...
Все персонажи и события данной истории вымышленны...
Saturday, April 11, 2009
"лицемерие"
"Лицемерие" - как много в этом слове, каждый день мы замечаем лицемерие, но каждый день закрываем на это глаза, приведу примеры...
Пример 1. Есть люди, которые бывая обиженными, говорят все, этот человек мне ненависен, не буду его терпеть более, но ааааааааап, и в скором времени, спустя кое-какой период времени и о чудо, они снова неразлучны. Совет: или не швыряйтесь такими фразами, или будьте последовательны и отвечайте за свое скаанное...
Пример 2. Сплетни. Стандартная ситуация, когда разговаривают двое, и диалог между ними схож с басней где "кукушка хвалит петуха, за то что хвалит тот кукушку...", а рядом стоящий человек стоит и думает, елки-палки (дкя тех кто думает что елки-палки это кафе на улице Терьяна добавлю, это идиома схожая с фразой "Черт побери" или "Ни ни фига себе" итд)какие -же друзья, и вдруг после ухода одного из беседующих, второй кидает реплику - "Ара эс ГЯДИН вонц чем сирум...", меня всегда поражали такие фразы, "ара де чес сирум ми хоса ира ет ай то ай АХПЕР джан..." Совет: Не общайтесь с теми кого вы терпеть не можете, или минимизируйте общение с такими людьми, не обманывайте себя и других...
Пример 3. Такие примеры бывают актуальны на работе, когда на работе кому-то говорят Ты отличный работник, у тебя хорошая успеваемость, мы ценим тебям а потом БАЦ! и этого работника увольняют без реальных причин, (т.е. без особого пояснения) Совет: Надо иметь максимально прозрачную политику, внутри компании, виноват кто-то в чем-то, пригласить сказать о проблеме, по мере его возникновения и предупредить о возможных рисках, а не готовить сюрприз молча, и говоря, что все в порядке (мардканц глхи так папук барц ми дрек ербек!)
Таких примеров много и с ними надо конструктивно бороться...
Пример 1. Есть люди, которые бывая обиженными, говорят все, этот человек мне ненависен, не буду его терпеть более, но ааааааааап, и в скором времени, спустя кое-какой период времени и о чудо, они снова неразлучны. Совет: или не швыряйтесь такими фразами, или будьте последовательны и отвечайте за свое скаанное...
Пример 2. Сплетни. Стандартная ситуация, когда разговаривают двое, и диалог между ними схож с басней где "кукушка хвалит петуха, за то что хвалит тот кукушку...", а рядом стоящий человек стоит и думает, елки-палки (дкя тех кто думает что елки-палки это кафе на улице Терьяна добавлю, это идиома схожая с фразой "Черт побери" или "Ни ни фига себе" итд)какие -же друзья, и вдруг после ухода одного из беседующих, второй кидает реплику - "Ара эс ГЯДИН вонц чем сирум...", меня всегда поражали такие фразы, "ара де чес сирум ми хоса ира ет ай то ай АХПЕР джан..." Совет: Не общайтесь с теми кого вы терпеть не можете, или минимизируйте общение с такими людьми, не обманывайте себя и других...
Пример 3. Такие примеры бывают актуальны на работе, когда на работе кому-то говорят Ты отличный работник, у тебя хорошая успеваемость, мы ценим тебям а потом БАЦ! и этого работника увольняют без реальных причин, (т.е. без особого пояснения) Совет: Надо иметь максимально прозрачную политику, внутри компании, виноват кто-то в чем-то, пригласить сказать о проблеме, по мере его возникновения и предупредить о возможных рисках, а не готовить сюрприз молча, и говоря, что все в порядке (мардканц глхи так папук барц ми дрек ербек!)
Таких примеров много и с ними надо конструктивно бороться...
Friday, April 10, 2009
"Наша реклама"
Вчера вернулся домой после игры. На часах было уже 22.00 (9-ое апреля) поговорил с друзьями, кстати мне передали что вчера ранно утром видели певца Дато, который улетал в Москву. Зная что Дато должен был спеть 8-ого числа в "Казино 1.000.000" я как то не отреагировал на эту новость, но вот уже настало время лучшего детективного триллера последнего десятилетия, а именно очередная серия "Ворогайт"-а :) и в одном из промежутков когда показали рекламу пустили ролик, "Спешите, не пропустите, только у нас 8-ого числа в Казино 1.000.000 поет известный певец Дато" а на часах почти 23.00, а это значит я смотрю просроченную рекламу 2-хдневной давности...
Только одна мысль приходит на ум, когда видишь подобное... ПР-щики не рассчитали на сколько дней нужно заказать рекламу, или скорее купились на трюк чем больше рекламы закажем, тем она будет дешевле... (с таким же успехом можно было купить 5 килограммов носков, так как в этом случае обошлось бы дешевле)...
Здесь можно только сказать... Дебилы!!!
Только одна мысль приходит на ум, когда видишь подобное... ПР-щики не рассчитали на сколько дней нужно заказать рекламу, или скорее купились на трюк чем больше рекламы закажем, тем она будет дешевле... (с таким же успехом можно было купить 5 килограммов носков, так как в этом случае обошлось бы дешевле)...
Здесь можно только сказать... Дебилы!!!
Thursday, April 9, 2009
"Ночные клубы"
Сегодня я затрону тему ночных клубов в Ереване. "Ночной клуб", как много в этом слове, вспоминаю монолог Г. Хазанова, где упомянута фраза: - "Они подумают, что Вы человек с узким кругозором и у себя в Воронеже никогда стриптиза не видели..." ну в принципе так оно и есть (ЧТЕС енк...) Если во всех Странах Европы итд. стриптиз рассценивается как искусство, или один из видов танца, то в таких странах как наша он все еще остается видом пошлого развлечения, ну да ладно, еще успеем побороть стереотипы (надеюсь...)
Я хочу больше рассказать о том что и как внутри этих гламурных клубов (заметил что в последнее время начал часто употреблять слово Гламурный, чувствую себя Ксенией Собчак :) )
1. Темно и этому несколько причин...
а) придает загадачность клубу
Существует несколько видов танцовщиц, украинки, другие красавицы, наши красавицы. Причем почему-то светлый цвет волос все еще очень популярен среди определенных кругов, хотя в последние годы на конкурсах красоты все чаще побеждали брюнетки
б) скрывает лица посетителей, среди которых безусловно есть VIP персоны
Бывают люди, которые хотят побывать в клубе, но потом сидя за столом в кафе в самом центре Еревана сказать, "Де лав э ахпер, натури чи дзум эт, анкап похи цахса".... (выводы делайте сами...)
2. Каждая 2-я танцовщица ласковым голосом приглашает станцевать самый незабываемый танец в Вашей жизни, при чем делают это неумело, и очень наигранно, а порой эти вызубренные тексты просто выскакивают из их уст...
3. Основное меню в клубе это черный кофе, пиво и сигареты
Думаю не мне Вам рассказывать почему, да потому-что кризис :)))
4. Национальная валюта в ночном клубе- доллар
Один из моих иноземных друзей увидев данную условную единицу спросил What is it? на что я ответил It's a dollar :)) как-то нехотелось говорить что это остатки проклятой буржуазии...
5. Сервис. похож на приморский грузинский, нетороплив и плох... (думаю каждый вспомнит скоко он ждал аджарули хачапури когда заказал его в городе-герое Кобулети)
6. Люди внутри. Одни мужчины, большинство в черных стильных кожанных куртках... Женщин вообще никогда не видел там, хотя будучи в россии на украине, и даже в турции люди приходили со своими дамами... у нас же пока только сильная часть нашей страны, скорее всего их дамы заняты более мелкими проблемами, убрать дом, напоить и накормить детей, приготовить ужин и удивляться почему телефон мужа не досигаем в 23.00 и вообще где он:)))
Можно долго восхищаться этим чудом природы, но лучше один раз увидеть...
Я хочу больше рассказать о том что и как внутри этих гламурных клубов (заметил что в последнее время начал часто употреблять слово Гламурный, чувствую себя Ксенией Собчак :) )
1. Темно и этому несколько причин...
а) придает загадачность клубу
Существует несколько видов танцовщиц, украинки, другие красавицы, наши красавицы. Причем почему-то светлый цвет волос все еще очень популярен среди определенных кругов, хотя в последние годы на конкурсах красоты все чаще побеждали брюнетки
б) скрывает лица посетителей, среди которых безусловно есть VIP персоны
Бывают люди, которые хотят побывать в клубе, но потом сидя за столом в кафе в самом центре Еревана сказать, "Де лав э ахпер, натури чи дзум эт, анкап похи цахса".... (выводы делайте сами...)
2. Каждая 2-я танцовщица ласковым голосом приглашает станцевать самый незабываемый танец в Вашей жизни, при чем делают это неумело, и очень наигранно, а порой эти вызубренные тексты просто выскакивают из их уст...
3. Основное меню в клубе это черный кофе, пиво и сигареты
Думаю не мне Вам рассказывать почему, да потому-что кризис :)))
4. Национальная валюта в ночном клубе- доллар
Один из моих иноземных друзей увидев данную условную единицу спросил What is it? на что я ответил It's a dollar :)) как-то нехотелось говорить что это остатки проклятой буржуазии...
5. Сервис. похож на приморский грузинский, нетороплив и плох... (думаю каждый вспомнит скоко он ждал аджарули хачапури когда заказал его в городе-герое Кобулети)
6. Люди внутри. Одни мужчины, большинство в черных стильных кожанных куртках... Женщин вообще никогда не видел там, хотя будучи в россии на украине, и даже в турции люди приходили со своими дамами... у нас же пока только сильная часть нашей страны, скорее всего их дамы заняты более мелкими проблемами, убрать дом, напоить и накормить детей, приготовить ужин и удивляться почему телефон мужа не досигаем в 23.00 и вообще где он:)))
Можно долго восхищаться этим чудом природы, но лучше один раз увидеть...
Tuesday, April 7, 2009
7-ое апреля...
Интересно ли Вам как справляют 7-ое апреля в Армении, если да то посетите любой клуб в Ереване после 21.00 и увидите ;)
"X-Club" - пожалуй самый гламурный клуб в Ереване. Отличный дизайн, музыка хорошая, широкий ассортимент в баре итд. итп. 22.00 Я в клубе, пока не так много народа, все танцуют и курят только!!!! никто ничем другим не занимается...
Такое впечатление что большинство пришло себя показать и на других посмотреть, в с 22.00 до 23.00 все только и делают что заказывают алкоголь чтоб после 23.00 начать медленно и неторопливо танцевать, да бы все увидели что ты реально гламурный житель Еревана, и пришел в клкуб так, нехотя, без особой охоты, как бы тебя затащили силком... (Стыдно молодые люди, лицемерие Вам ни к лицу!)
и Вот уже 23.00 В клубе появляются девочки-зажигалки (для тех кто подумает что термин обозначает что-то связанное с пиротехникой поясняю, девочки-зажигалки - это девочки, которые специально допускаються в клубы с целью зажечь вулкан страстей и накалить обстановку в клубе,) это танцы на динамиках, отдающие стриптизом, а вернее сказать похабными телодвижениями, которые я видел в детстве в программе Диалоги о животных или в Мире животных, появляются гламурно причесанные парни, некоторых из них я видел в городе днем, и уверяю Вас они одеты и причесанны совсем иначе...
Вскоре после зажигалок появляються гламурные звезды нашего шоу-бизнеса, и с вялыми лицами садяться рядом с баром, где к ним подходит половина клуба и приветствую обнимает (стыдно господа хорошие), а я и не знал, что Феликс Хачатрян такой популярный :)))) (но что я действительно не знал, то что он ниже ростом нежели я ожидал, по телику он выглядит выше)
и Вот уже 23.30-23-45, все пьянны достаточно чтоб начать танцевать... тут начинается то что я называю охота осыбей (думаю комментарии излишны) кому-то певезет, кому-то не очень, но во всяком случае большинство из них счастливы, что провели пусть короткий но "красиво-гламурный" вечер в одном из самых пантовых клубов города..
"X-Club" - пожалуй самый гламурный клуб в Ереване. Отличный дизайн, музыка хорошая, широкий ассортимент в баре итд. итп. 22.00 Я в клубе, пока не так много народа, все танцуют и курят только!!!! никто ничем другим не занимается...
Такое впечатление что большинство пришло себя показать и на других посмотреть, в с 22.00 до 23.00 все только и делают что заказывают алкоголь чтоб после 23.00 начать медленно и неторопливо танцевать, да бы все увидели что ты реально гламурный житель Еревана, и пришел в клкуб так, нехотя, без особой охоты, как бы тебя затащили силком... (Стыдно молодые люди, лицемерие Вам ни к лицу!)
и Вот уже 23.00 В клубе появляются девочки-зажигалки (для тех кто подумает что термин обозначает что-то связанное с пиротехникой поясняю, девочки-зажигалки - это девочки, которые специально допускаються в клубы с целью зажечь вулкан страстей и накалить обстановку в клубе,) это танцы на динамиках, отдающие стриптизом, а вернее сказать похабными телодвижениями, которые я видел в детстве в программе Диалоги о животных или в Мире животных, появляются гламурно причесанные парни, некоторых из них я видел в городе днем, и уверяю Вас они одеты и причесанны совсем иначе...
Вскоре после зажигалок появляються гламурные звезды нашего шоу-бизнеса, и с вялыми лицами садяться рядом с баром, где к ним подходит половина клуба и приветствую обнимает (стыдно господа хорошие), а я и не знал, что Феликс Хачатрян такой популярный :)))) (но что я действительно не знал, то что он ниже ростом нежели я ожидал, по телику он выглядит выше)
и Вот уже 23.30-23-45, все пьянны достаточно чтоб начать танцевать... тут начинается то что я называю охота осыбей (думаю комментарии излишны) кому-то певезет, кому-то не очень, но во всяком случае большинство из них счастливы, что провели пусть короткий но "красиво-гламурный" вечер в одном из самых пантовых клубов города..
Мой Блог- Перезагрузка
Ну вот наконец у меня достаточно мотивации, чтобы начать писать хоть что-то в свеом блоге, а то все тупо читал и комменторовал, но вот благодаря одной доброй и красивой девушке, начну писать (надеюсь оптимизма хватит, чтоб писать заметки регулярно)
Так что дорогие мои, мои дорогие (как сказала бы Регина Дубовицкая) читайте в скором будущем....
Так что дорогие мои, мои дорогие (как сказала бы Регина Дубовицкая) читайте в скором будущем....
Sunday, February 8, 2009
Египет и Израель
После нового года решил куда нибудь слетать отдохнуть, подумал куда, и не долго думая выбрал Египет исходя из разных соображений:
Вот за мною стоит семейка которая (невольно слушал их разговор, говорили они скажем так не тихо) едет на неделю, а чемоданов куча, кажись на всю жизнь переезжают...
Сели мы в самолет, и тут я заметил что почему то (скажу позже...) все на меня как то косо смотрят но никто не делает ничего предосудительного, все мирно и спокойно...
И вот она, неожиданно и грациозно входит в салон самолета, красавица армянского телевидения и театра Назени Оганесян....
"Я люблю тебя Назени",- подумал я, хотя из уст моих вырвалось "Кнерек ми ат джур кберек" :))) на что стюардесса отреагировала как "молненосная" оффициантка из города-героя Кобуллетти (или Кобулети, извиняюсь если не грамотно, человек я простой, звезд с неба не хватал) так и не признался ей в своей космической любви.
А дальше как летел не помню, так как с годами развитый опыт засыпания там где это не противоречит правилам этики и эстетики сделал свое дело.
И вот я в Шарм-Эль-Шейхе, в столице продвинутого туризма тысячилетнего Египта. Скажу я вам наш аэропорт гораздо лучше сконструирован и чище (вообще надо заметить что чистота и Египет понятия не совместимые, не в обиду сказанно но все те плохие привычки, которые остались со времен буржуазной Англии, а именно курение а затем бросание бычков от сигарет на пол), причем в отличии от Армении там это делают ВСЕ вне зависимости социуального статуса или принадлежности к элите Египта. Далее была таможня, и мое изумление что все говорят на ангийском (часто на ломанном хотя кто бы говорил на себя посмотри но все же на доступном для прохождения пасспортного контроля) и только русские не сдаются, и последовательно говорят на русском, даже там в Египте :)) (об этом даже Ленин писал...) но в тоже время надо подчеркнуть что это имело свой успех, и почти во всех магазинах и торговых центрах почти все продавцы говорили на русском (больше это походило на речь РАВШАНА и ДЖАМШУТА "НАЧАЛЬНИК-АА") так что для наших друзей из Росии и Украины это был своего рода плот спасения в случае когда никто из них не говорил на английском или французком или итальянском итд...
Так о чем это я, вот я у пасспортного контроля а перед мною стоит красавица-Назени, гордая и молчаливая, и вот у нее спрашивают а где Ваша виза (спросили на английском) на что она к моему удивлению и сожалению не отреагировала (хотел крикнуть "Ай кезаниц ес да чеи спасум Назик") продолжение следует
- дешево
- интерестно
- есть еще одна причина о которой все знают но все молчат :)
Вот за мною стоит семейка которая (невольно слушал их разговор, говорили они скажем так не тихо) едет на неделю, а чемоданов куча, кажись на всю жизнь переезжают...
Сели мы в самолет, и тут я заметил что почему то (скажу позже...) все на меня как то косо смотрят но никто не делает ничего предосудительного, все мирно и спокойно...
И вот она, неожиданно и грациозно входит в салон самолета, красавица армянского телевидения и театра Назени Оганесян....
"Я люблю тебя Назени",- подумал я, хотя из уст моих вырвалось "Кнерек ми ат джур кберек" :))) на что стюардесса отреагировала как "молненосная" оффициантка из города-героя Кобуллетти (или Кобулети, извиняюсь если не грамотно, человек я простой, звезд с неба не хватал) так и не признался ей в своей космической любви.
А дальше как летел не помню, так как с годами развитый опыт засыпания там где это не противоречит правилам этики и эстетики сделал свое дело.
И вот я в Шарм-Эль-Шейхе, в столице продвинутого туризма тысячилетнего Египта. Скажу я вам наш аэропорт гораздо лучше сконструирован и чище (вообще надо заметить что чистота и Египет понятия не совместимые, не в обиду сказанно но все те плохие привычки, которые остались со времен буржуазной Англии, а именно курение а затем бросание бычков от сигарет на пол), причем в отличии от Армении там это делают ВСЕ вне зависимости социуального статуса или принадлежности к элите Египта. Далее была таможня, и мое изумление что все говорят на ангийском (часто на ломанном хотя кто бы говорил на себя посмотри но все же на доступном для прохождения пасспортного контроля) и только русские не сдаются, и последовательно говорят на русском, даже там в Египте :)) (об этом даже Ленин писал...) но в тоже время надо подчеркнуть что это имело свой успех, и почти во всех магазинах и торговых центрах почти все продавцы говорили на русском (больше это походило на речь РАВШАНА и ДЖАМШУТА "НАЧАЛЬНИК-АА") так что для наших друзей из Росии и Украины это был своего рода плот спасения в случае когда никто из них не говорил на английском или французком или итальянском итд...
Так о чем это я, вот я у пасспортного контроля а перед мною стоит красавица-Назени, гордая и молчаливая, и вот у нее спрашивают а где Ваша виза (спросили на английском) на что она к моему удивлению и сожалению не отреагировала (хотел крикнуть "Ай кезаниц ес да чеи спасум Назик") продолжение следует
Subscribe to:
Posts (Atom)